Singles, Ep's y Long Plays

Después de hablar con el contacto de la entrada, se dirigió a la mesa que le habían asignado.

Se trataba de tener 7 entrevistas de 7 minutos con 7 mujeres diferentes. Estas a su vez se entrevistaban con 7 hombres.

Se había apuntado por ver de qué iba la historia.

La primera entrevista.

§  Dime tus fantasías más fuertes y pervertidas.

§  Una cuadra de sumisa. Para domar y usar. Todas vestidas de látex y correas. Y con estribos, bozales y cadenas. Como Lord BYRON. Para hacer una buena doma

§  Mmmmmmmmmmmmm

§  Ponerles la cadena y hacerlas trotar. Con las rodillas altas. Con la fusta, corregiré los detalles.

§  Dime lo mas depravado me obligaría hacer a mi.

§  Podrías ser la que limpia y lame, a las yeguas, y, a tu amo. Collar de perra y cadena. Limpiaras y lamerás a mis yeguas. Y a quien me plazca.

§  ¿Ante quien seria tratada así?

§  Ante todos y en público.

§  .Serás la puta perra de la cuadra.

§  ¿Ante alguien en concreto?

§  No.

§  ¿Y tu, que fantasía tenías?

§  Ser esclavizada.

§  Eso es fácil.

§  Ya.

§  Y difícil a la vez.

§  Depende de la predisposición.

§  de la posición.

§  Así no llegaremos a nada.

§  He intentado ser sincero a lo que me has preguntado. Esto del “speeddatin” es una mierda.

§  No hace falta que seas maleducado.

§  Ni tú tan sagaz. De los 7 minutos me sobran ocho. Que te folle otro.

§  Maleducado.

§  Gracias.

Se levanto de la silla, y después de proferir unos improperios. Se marcho sin mirar atrás, solo pensando a que Casa de putas iría.

Eso lo veremos otro día.

TETUMA-14

Una orden de última hora. Cambiaron los planes, ahora, tenían que dirigirse hacía la terminal de containers de Yucatan, ahí les esperaba "El Don". Chus seguia discutiendo con el Rubio, mientras Abeino llevaba puesta la mascara del Santo, incluso se habia comprado el taparabos blanco y doradol, que no se habia quitado desde que se lo compro en Mexico DC. Abelino no hacia ni caso, se puso a dormir en el asiento de atras, con la mascara y el taparrabos del santo como pijama improvisado.

Al llegar a la terminal, les hicieron bajar del coche y entrar en el coche de los hombre de "EL Don", un tercer hombre, cogió el cherokee y les siguió hasta las oficinas centrales de La Compañía Internacional de Contenedores. NAdie se dió cuenta de que Abelino se habia dormido u no salió del coche, seguia en el asiento de atras. Mientras, Chusle repetia al rubio,- Tranqui colega, que esta todo controlado. Cosa que al tubio le ponia mas de los nervios, solo quedandole tragar saliva y aguantar lo que se les venia encima.

Los hombres del empresario les invitaron a entrar en un ascensor que habia alos pies del edificio. El ascensor era acristalado, y estaba en el exterior del edificio. Era un lugar singula, de cristal y marmo verde, como una piramide maya, y en el piso superior, el despacho de "EL Don".

Una gran puerta de madera se abrió. daba paso a la antesala del despacho, de decoracion maya, tenia una calavera forrada de diamantes en una urna de cristal justo en la puerta del Despacho. Chus al verla intento acercarse, pero recibió una colleja colosal , pasando de tocar nada y preguntandole  al esbirro. ¿ Pero que no sabes quien coño soy yo?- De otro bofetón, traspaso el umbral de la puerta cayendose de bruces sobre la alfombra iraní que presidia el despacho,

Hombre, si esta aquí el hijo de mi amada. A ver si eres capaz de decirme donde esta el dinero o la mercancia.- A o que chus replico- Se lo juro que no lo sabemos, pero estamos en la pista- El Don enfurecido se levalto y cogió su M-16 de platino introduciendo el cañon en la boca de Chus, mientras los gorilas agarraban al rubio sin dejarle tocar los pies al suelo.-Mira niñato, te voy a matar a ti y a tu amigo. YA se lo decía a tu madre, eres una escoria, un vividor, una mierda. Ahora que ya no esta aquí, nada me impide joderte hasta que te mueras jodido GAllego. Vamos a coger unas Ratas negras de cloaca para que les coman el culo.- Chus como siempre, parecia no haber oido nada. se saco el cañom de la boca suavemente e intento replicar, pero un certero culatazo que le partio las cuatro paletillas, de dejo sin malabra-brussf, hijos de uta.

Los ataron al bufet victoriano, juanito, el hijo menor de "El DOn", fue a buscar las ratas para que les comiesen las entrañas.

MIentras tanto, Abelino empezaba a despertar del sueño, salio del coche y estaba todo desierto, vio el edificio y se dirigio hacia el ascensor de cristal, para subir a la última planta. Oia un gran ruido y unos gemidos de terror, trapaso la puerta esterior, quedandose maravillado por la calavera de diamantes. Se acerco, y la cogió, al alzar la vista, se vio reflejado en un espejo de cuerpo entro

AL ver el reflejo, se quedo de piedra. Era el Santo, llevaba la mascara, el taparrabos y las botas de luchador. COn ese unico atuendo y la calabera, parecia la misma rencarnación del luchador. Abelino, a pesar de que la falta de litio en el cerebro, le hacia pensar como un chaval de 13 años, tenia un fisico poderoso, musculado y proporcionado, Los años de trabajo en la construccion, le habian moldeado como si un culturista se tratase. Realmente era el mismo, SAnto. Abrio la puerta del Despacho y se quedaron todos petrificados.

-Es increible, es el Santo, y lleva su calvera en la mano.- LA calavera de diamantes era la cabeza del luhador Rodolfo Guzmán Huerta, conocido como Enmascarado de plata y mas tarde el SAnto. El empresario habia sido siempre un fan, al excentricidad le hico conseguir el craneo del luchador y encastarle mas de 1000 diamantes y rubies.

-Esto es un milagro, Enmascarado, acercate. ¿Quien eres?- A lo que Abelino contestó- Soy el Hijo del Enmascarado- El Don ROmpió a llorar, mientras las ratas ya habian perforado los tejanos de CHus y el Rubio.-No puede ser, eres el hijo perdido del Santo, de cuanto etuvo en el pais de los GAllegos, jodido. Hoy es un dia muy feliz par mi, a pesar de que estos jodidos caraduras hayan perdido la mercancia y el dinero, he encontrado al hijo del Santo. ¡Pideme lo que quieras!- Los gritos de CHus y El Rubio subieron 1000decibelios a pesar de tener la boca cerrada con cinta americana, Abelino, se percató del ruido y los vio, exclamando- oh! Mis amigos, qiero que los dejes libre, Chus es mu amigo mio, siempre me invita a comer.- El mafiosos sorprendido replico-¿Segurp que deseas qu suelte a estos dos desgraicados?- abelino alterado respondió: Si, por favor Señor, dejelos, que tenemos que volver- Despues de horas discutiendo, Abelino seguia en sus trece; Al final, El DOn Decidió complacer al hijo de su Heroe de Infancia, dejando libres a los dos afortunados.E

Con este plan no se puede vivir.

Estaba sentado en el parque de la ciudadela, en la rotonda del invernadero. Cuando de repente, una muchachita que venía haciendo footing, se paro justo delante de mí, dándome la espalda. Empezó a hacer estiramientos, mostrándome su portentoso culo, marcándose entre las mallas a punto de estallar.

Sin pensármelo dos veces le pregunte.

-         Perdona, bonita.

-         Es a mí.

-         Si. ¿eres atleta profesional?

-         Me dedico al baile.

-         Por saber

-         Me gustan las bailarinas

-         Ah

-         ¿Eres gogo de disco o  azafata?

-         Gogo.

-         Mira, yo soy un tío, fascinado por las gogos. Bueno fascinadísimo.

-         Ya

-         Lo último era peloteo

-         Ya

-         Hablas poco, pareces alemana.

-         ¿Estudias algo aquí en Barcelona, además de hacer de gogo?

-         Si

-         ¿Qué haces?

-         Dietista

-         Ahora entiendo lo del  cuerpo soberbio, entre el baile y la dieta. ¿Y eres muy exigente?

-         ¿En?

-         En la cama, por ejemplo. ¿Cuanto?

-         No soy muy típica

-         AH, eso es muy sugerente. No me gusta lo vulgar, me gustan las cosas que se salen, o las que, simplemente, me gustan. Has hecho que se encienda más el interés por ti

-         Ah

-         ¿Eso es malo?

-         No

-         ¿Puedo verte bailar?

-         Qué tipo de baile.

-         Eso lo dejo a tu elección

-         Algo sugerente y sensual

-         Ya

-         Que haga volar mis deseos. Sí, Que estilo más valoras para vestirte en privado

-         Siempre visto igual

-         ¿Con tejanos y camiseta de tirantes?

-         Bueno. Pues baila sin ropa para mí y deja que te pruebe.

-         Si claro

-         Gracias

-         No esperaba menos de ti.

Una bofetada a cabo con la conversación.

La cosa no fue tan mal, porque a los cinco minutos llegó la cita que realmente tenía en ese lugar.

-Hola, que tal, habíamos quedado a las cinco, perdona el retraso. -No pasa nada. -Traía la documentación para el artículo de la expansión de la corona de Aragón.

- Y el escudo del rey Jaume I

Y sabes que el renacimiento entró con Alfonso V?

La cruz de san Jorge

Como se fue a Nápoles, desde allí influía el renacimiento hacia Barcelona

Bueno

Llego a Barcelona con un grupo de hombres duros y exigió su mejor derecho por ser nieto de Petronila y Berenguer Ramón

¿Sabes de Paleografía?

Pero Martí l’Huma, tuvo descendencia con una infiel en Sicilia

Bueno, el compromiso de Caspe

Hay mucha controversia

Pero los bastardos casi no cuentan, y más si hay legítimos aunque colaterales

Bueno

La ruina

Los trasmataras

Martín el joven murió en Cerdeña

Campesinos

Engañados por los castellanos

Y mira

Por un belga follador

Dicen que una joven enferma de malaria se la pasó

Entraron los borbones

Jejejeje

Y por la locura de CARRLOS II

Jajaja

 Vaya repaso a la historia

Dicen que los sardos se la ofrecieron a posta

AH

Para matarlo

Y Colon, salió del puerto de Pals

Y no de palos

¿Como es eso de Pals?

Los palos que tendrían que dar a los tergiversadores de la historia

Mira

Palos era un pueblo interior

Sin infraestructura ni nada parecido

El puerto de Pals, era un astillero medieval

Donde se construían, naos y galeras

En Gerona

EN el golfo de rosas

Y qué me dices del Partit Carlì?

Coge la corriente catalana y baja hasta valencia

Ya en el XIX

Con otra lucha dinástica

Para ir por alboran hasta coger las corrientes de Portugal que los dirigió hasta las canarias

Para ir hacia cabo verde e intentar coger los alisos.

-Mira que te enrollas chaval. Lo único que me interesa de los catalanes es “la butifarra”.

La cara le cambió de golpe.

-Si quieres butifarra, yo tengo una buena ración. Venga. Si me invitas a tu hotel, con tiempo, voy

-esta de puta madre, es un Barceló, las habitaciones son diferentes, por la zona del Rabal 4 *

 Justo al lado de la estación Liceo

Me encantaría, poder te, hacerte el amor como un animal

Entonces no es hacer el amor

Bueno

Follarte como una perra

Usarte como me parezca, obligarte a arrodillarte y follarte el culo

 Eso sí, jeja, con educación y complicidad, me gusta el sexo duro pero convenido

Solo te quiero como amante para hacerlo, y nada más. El amor es otra cosa

 Se mi perra, te daré cada semana de comer.

-La respuesta es... No

Me marcho al hotel, voy a ver el correo por el wifi.

Otra vez solo y colgado por decir la verdad. Si mientes, porque mientes, y, si dices la verdad, porque dices la verdad. Vivimos en un mundo raro.

 

TETUMA-13

El viaje había sido un suplicio. Pero estaban en tierras mejicanas. Todo se había descontrolado desde el primer momento. Era el día de partir. Hasta el ultimo minuto no sabíamos como. Pero al final de la mañana, Chus había conseguido los billetes y la estancia através de un amigo suyo cocinero. Una coartada perfecta para ir a Méjico como parte del charter organizado por la "Asociación Nacional de Cocineros Autónomos".  Aunque, se les pego el pesado de Víctor. Este era el amigo de Chus. Se conocían desde la infancia, desde esos días en la Salle Bosanova, haciendo negocio menudeando y robando carteras a la hora del patio. Vamos, una amistad sólida. Chus había conseguido los billetes prometiéndole a Víctor, los placeres mas desenfrenados de la carne: Sexo con adolescentes, tríos, orgías. Regados con coca, limón, sal y tequila.

En la habitación del hotel. Víctor no paraba de reclamar lo prometido mientras chus hablaba por teléfono. - Si, llamaba para pedir visita con el Sr. Cárdenas.- ¿Mañana por la mañana? Allí estaré, Perdone. Me acompañaran mis socios.- Ah, ¿Que quieres sus nombres? Un momento.- ¡Eh! Vosotros, ¿como coño os llamáis? Dijo chus dirigiéndose a sus Socios. -Yo me llamo Carlos Barranco. Contesto "el Rubio". Abel seguía mirando las burbujitas del jacuzzi desde que se lo había preparado por la mañana. Y no contestaba. Chus le volvió a chillar reclamándole por su apellido. Abel contesto, sin apartar los ojos del maravilloso espectáculo acuático que tenía delante.- Guzmán, como mi padre. - Oído nene.

Después de haber dado los nombres,  la cita se había programado a las 11 de la mañana del día siguiente. Había que ir a la ciudad de  Chetumal (18°30′13″N 88°18′19″O ), cerca de la frontera con Belice. Delante del Museo de la Cultura Maya, en la sala de cosmología. No tenía que haber problema para encontrar la dirección. Estaba en el centro de Chetumal, en la Avenida Héroes. Después, en un lugar secreto, se resolvería todo y podrían regresara a Barcelona. O eso, es lo que había maquinado Chus.

El plan era simple. Presentarse delante del Jefe del Cartel del Golfo. Decirle que no tenia ni idea de que había pasado con la droga y el dinero. Que LA madre de Chus, era la que se había llevado a la tumba el secreto del paradero de la mandanga y los billetes. Además, como había muerto, ya no le podía preguntar donde estaba el alijo. Vamos, un viaje sin retorno al corazón de los narcos.

Después de prometerle a Víctor, que iban a salir a buscar lo prometido. Chus se llevo a todos a la calle. Había que conseguir un modo de transporte para llegar al punto de encuentro. Al salir del Hotel, las calles estaban tomadas por el ejército y la policía. Una locura. Abel, pregunto a una jovencita lo que ocurría. Esta le dijo que los narcos habían matado a un general y a un ofíciale y al del sobrino del alcalde, que les hacia de guía chofer. Finalmente, dos tanquetas y otros tres vehículos militares recorrieron la Avenida Cancún. Medio centenar de soldados ocuparon las instalaciones de la policía, detuvieron al jefe Velasco. Que se ve que estaba implicado en el lío. Los cuatro pasaron como invisibles entre medio de la multitud, como si aquello no estuviera pasando. Chus grito. - ¡Coño! una oficina AVIS. Vamos a alquilar un coche, para movernos mejor. Dirigiéndose hacia el concesionario que estaba justo al lado de las instalaciones de la policía, justo en el instante que estaban deteniendo al Jefe Velasco. Por un instante, los cuatro amigos se cruzaron con el detenido y la prensa. Justo en el momento de que la prensa disparo los flashes. Sin saberlos. Habían sido inmortalizados junto al jefe de la corrupción policial de Cancún. A la mañana siguiente el fondo de la detención de Velasco era las caras de los cuatro. Eso si, en segundo plano.

Ajenos a todo. Entraron en el concesionario. Al entrar, estaba todo vacío, todas las personas habían salido a ver lo que ocurría en el exterior. Todo estaba desierto, pero la puerta abierta y los coches con las llaves puestas. Sin pensárselo dos veces, se metieron en un gran Cherokee que estaba el primero de la fila. Arrancaron el motor, y salieron por la puerta con el coche y sin que nadie notara su falta.- Ahora vamos a tomar  y a follar. Que conozco a unos colegas en Chetumal, que nos lo arreglaran todo para esta tarde.

Dejando atrás Cancún se dirigieron hacia su destino

 

TETUMA-12

El Mercado del Born (En catalán: Mercado central de abastos), seguía en obras. Era lo único que no había cambiado en 20 años. Desde que se acabo la actividad comercial, nunca se pusieron de acuerdo en que destino debía tener el antiguo mercado central de la fruta. El “delfín”, era el único Bar Restaurante que quedaba. El antiguo barrio de los “camalis i traginer”, se había convertido en el “Soho” de Barcelona. Ahora las carretillas de frutas y verduras; encurtidos y salobres, habían sido sustituidos por tiendas de diseñadores modernísimos. El encanto del Barrio de ribera, había perdido la batalla ante el cosmopolitismo y la modernidad.
Los dos entraron al Bar y se dirigieron a una mesa en la que estaba sentado un hombre. Destacaba por su corpulencia y por el rubio de su melena. Era la pieza que faltaba en el equipo
-Abelino, guapetón. ¡Estas fabuloso!
-Chus, no seas tan pelota y siéntate. He pedido un bacallà a la llauna. Almorcemos primero y luego me explicas lo que quieras en el carajillo.
El “Bacallà a la llauna” era uno de los platos típicos del bar. Lo hacen al estilo antiguo, con el toque de bar de antes. Es un plato típico barcelonés. Hay muchas fórmulas de preparación en Cataluña. Pero el Delfín, lo hacia según el canon de Barcelona, hoy en día es muy difícil de encontrarlo.
Mas o menos lo preparan utilizando los lomos del morro (la parte alta del bacalao) sin espinas ni escamas. Una vez desalado, se secan los trozos, se enharinan y se fríen en una sartén con aceite de oliva. Se colocan en una bandeja alta de hojalata (llauna) para ir al horno.
Con el aceite del bacalao, freiremos 2 dientes de ajo cortados en láminas. Cuando empiezan a dorarse añadimos el pimentón y a continuación el vino para evitar que el pimentón se queme. Se deja que hierva unos minutos.
Se pone la salsa encima del bacalao ya colocado en la “llauna”. Troceamos el resto de los ajos y el perejil. Espolvoreamos con esta mezcla el bacalao y al horno de 5-7 minutos, en grillé.
Chus llamo al camarero. - ¿Podría traernos dos raciones mas? _Oído cocina: Dos bacalla llauan. Replico el camarero.
Después de devorar semejante manjar, el hombretón hablo por primera vez mientras removía el carajillo de “Marie Brizar” que tenía delante. Empezó a preguntar
-Ahora si que puedes decir lo que quieras Chus. Antes tenia que comer, me estoy medicando. Chus, miro asombrado a Abelino. Pero decidió ir al grano.
-Mira Abelino, tengo una movida del copón, Estoy en un lio, pero también puede ser una oportunidad. ¿Sabías que murió mi madre?
-Lo siento chaval, no lo sabia. Te acompaño en el sentimiento. Pero que coño tengo yo que ver con esto.
Chus se mordió el labio y dijo:- Mira Abelino, tenemos que ir a Méjico, por una movida. Pero si sale bien, nos ganaremos Cinco millones de Euros cada uno.
Abelino, se apoyo sobre las dos patas de atrás de la silla, provocando que se rompieran al no soportar su peso. La expresión de sorpresa de su cara no había cambiado, Y exclamo:- Venga Chus, ¿donde hay que ir?
Nene, a Méjico, ya te lo he dicho. A ver si va a ser verdad que estas un poco tocado. ¿Has tomado la medicación?
-Abelino se incorporo de un salto y se acerco peligrosamente a Chus. _no te pases Chus que puedo matarte ahora mismo.
Pero Chus, le dijo: -Que solo bromeaba. Venga déjate de tonterías que tenemos que arreglarlo todo para coger el viaje. Ah lo olvidaba Abelino, este el Rubio.
Abelino estrecho la mano de El Rubio, sin que este mostrara mucho interés aparente. Parecía estar en otro laso. EL muchacho solo pensaba y pensaba. Rubio había estado perdido en sus fantasías. Solo pensaba en que esto acabara, coger la pasta y cambiar de aires.
-Chus. -Dijo Avelino- ¿A que vamos a Méjico?
-Joder, es una historia muy larga. Pero ya va siendo hora que os la explique. Tenéis que saber de que va. Y ahora os lo voy a explicar.
 

Sucia Zorrita

Que te pasa nen?

Me liado con una amiga de mi hijo

¿Que edad tiene?

19

Júas, que suerte macho. No me jodas. Bueno, eso si, al menos resignado de mi destino.

Solo  tengo un palmo y medio. ¡Lástima!!!

¿De donde era?

Barcelona

Cerca

Como explicártelo, al lado

Pero eso te ocurre por lanzado

¿De cuanto la conocías?

No soy un especulador

3 horas

Ja ja ja

Eres capaz de haberla conocido esta mañana

No, eso no

Ahí.

Todo de “bon rollo”. Sin acritud.

No voy de confidente durante meses, para luego, a la que las ven, quieren comérselas, cual araña. Que después de tejer la tela no suelta a su presa

Lo mío es mas free lance.

A la niña le dije lo que había. Además, fue ella quien me invito a aquellos porros. Decía que me había enganchado fumando en la plaza. Pero que no se lo diría a nadie, Cosa que me hacia gracia, por el descaro de la chica.

Jope

Je je je.

Estaba, allí, sentado en el parque de los skaters y me entro ella. Me saludó con un: Hola papi. A lo que le respondí: Hola hijita.

Después la conversación derivo:

¿Que haces que no estas haciendo los deberes?

uifff

He sido mala

Vaya

¿Por?

Preferiría estar desnudita tocándome sin hacer los deberes

Explícale a papaíto lo que has hecho, que te perdonaré

Estoy sucia hoy no me duche

Vaya

¿Te limpio?

mmmmmm.  si vale, acompáñame a casa, mis padres no están y no regresan hasta mañana. Estoy solita.

Te trataré como si fueras mi perrita

Venga, “bocas”, vámonos.

-Y acepté. Algo me llevo a seguir sus invitaciones.

Que morro tienes tio. ¿Pero que hiciste en su casa?

Llegamos a su casa y le dije directamente: entra en la bañera

¿Y tú?

Le dije: cogeré la esponja y el gel

 La pequeña zorrita respondió: no suelo usar esponja

Bueno, La usare yo, para limpiarte bien tu chochito y tu culito. Eres pero que muy marañita

Puedo hacer pipi primero aquí en la bañera?

Al final, voy a tener que azotarte el culo

Mala

Zas. Le deje los cinco dedos marcados en el culo.

Uif. Auuuuuuuffff.

Movió las caderas y gemía pidiendo más.

Te daré más fuerte en el culo como sigas así de cerdita.

Si por favor, mi culito también esta sudadito

No seas marrana

Te educo para que seas una señorita

Como sigas con esta actitud, tendré que ponerte el collar y el bozal

No seas tan mala

Es que no puedo evitar ser sucia papi

Bueno, haz pipi, marañita

Si quieres mójame de tu pis

Si papi

Yo te separare esos labios

Y apunta bien

Si

Limpiaremos este culito sucio

Si papi

Separa mis nalguitas

Y bien los labios para que no huelan a pipi

No te muevas tanto zorrita. No te masturbes con mi mano

Eres muy mala

Zas

Te pondré el culito rojo

Haz caso a papi

Aufffffffffff

Si papi

Perdón

Venga

Ahhhhhhh. Es que me excita sentir tu dedito rozando mi coñito y mi agujero

Que quiere de papi

Zorra

¿Necesitas tu biberón?

Si papi

Tengo sed

Estoy por dártelo

Ya lo tienes para ti

Para que estés tranquila

Ammmmmmm

Sabe a pipi

Luego, tomare ese culito que tienes en pompa, preparado para mí

Un

Los condones, ah aquí están

¿Sabes poner condones con la boca?

No papi

Vas a practicar un poco. Toma, pónmelo

Ponlo en la punta, y con los labios, vas bajando poco a poco, hasta la base. Te atragantaras. Pero, es tu primer castigo, por ser tan sucia y guarra.

Ahora prepárate, voy a tomarte por el culo

Y se la metí sin problemas.

Joder chaval. ¿Por qué estas triste?

Me siento culpable.

Bueno, es un buen motivo.

 

 

 

 

Singles, Ep's y Long Plays

Después de hablar con el contacto de la entrada, se dirigió a la mesa que le habían asignado.

Se trataba de tener 7 entrevistas de 7 minutos con 7 mujeres diferentes. Estas a su vez se entrevistaban con 7 hombres.

Se había apuntado por ver de qué iba la historia.

La primera entrevista.

§  Dime tus fantasías más fuertes y pervertidas.

§  Una cuadra de sumisa. Para domar y usar. Todas vestidas de látex y correas. Y con estribos, bozales y cadenas. Como Lord BYRON. Para hacer una buena doma

§  Mmmmmmmmmmmmm

§  Ponerles la cadena y hacerlas trotar. Con las rodillas altas. Con la fusta, corregiré los detalles.

§  Dime lo mas depravado me obligaría hacer a mi.

§  Podrías ser la que limpia y lame, a las yeguas, y, a tu amo. Collar de perra y cadena. Limpiaras y lamerás a mis yeguas. Y a quien me plazca.

§  ¿Ante quien seria tratada así?

§  Ante todos y en público.

§  .Serás la puta perra de la cuadra.

§  ¿Ante alguien en concreto?

§  No.

§  ¿Y tu, que fantasía tenías?

§  Ser esclavizada.

§  Eso es fácil.

§  Ya.

§  Y difícil a la vez.

§  Depende de la predisposición.

§  de la posición.

§  Así no llegaremos a nada.

§  He intentado ser sincero a lo que me has preguntado. Esto del “speeddatin” es una mierda.

§  No hace falta que seas maleducado.

§  Ni tú tan sagaz. De los 7 minutos me sobran ocho. Que te folle otro.

§  Maleducado.

§  Gracias.

Se levanto de la silla, y después de proferir unos improperios. Se marcho sin mirar atrás, solo pensando a que Casa de putas iría.

Eso lo veremos otro día.

MONOLOGOS DEL SEXO ANAL.

¿MACHISTA QUIEN?

Yo no soy Machista.
UPS, el dedo. Un día, reflexionado sobre agujeros negros, me vino una cosa totalmente diferente a la física del Quark. Pensaba en el sexo anal y me dije a mi mismo: -¿Y le meterías la polla en el culo pero no se lo chuparías?
NO TIO.
Un escupitajo basta. Como el Sidol. Puaggggggggggg. Pues no lo entiendo.
CLARO,  SON COSAS, QUE, NO TIO, QUE NO.
Me parto con vosotros.
QUE, EN MI VIDA, DIOSS. QUE ASCO.

LO INTENTE UNA VEZ. Y... No... Cada uno que haga lo que quiera. BUFF.
¿Y meterle la puntita de la lengua dentro del culo?
Bueno...es un encanto. Pero... PENSAR QUE POR AHI PASA LA MIERDA. NO TIO. QUE ASCO.
Y meter,  mas y mas...
YO ESO DE CHUPAR CULOS, NO.  ES QUE DICEN LO DEL BESO NEGRO. Y YO DIGO QUE NO ME GUSTA.
Para  gustos los colores.
CLARO, PERO DIGO EL PORQUE: QUE POR AHI PASA LA MIERDA TIO!
Pues, si, claro, para gustos los colores, pero,  a mi si me gusta, hacerlo y que me lo hagan.
Y si digo: A MI NO, TIO, EN SERIO. Suena mal. SUENA QUE TE CAGAS DE MAL.
Pero sabe bien.
Jajajaja.
¿QUE SABE BIEN? NO LO SË, O SI LO SE, NO ME ACUERDO. MADRE MIA, MADRE MIA.

Un consejo: SI CUANDO VAS A CAGAR, TE COJES EL ZURULLO AMENUDO. SEGURO QUE NO TIENES NINGUN PROBLEMA EN REALIZAR ESTAS PRACTICAS. O SI, NO LO SE SEGURO.

ES COÑA.

En teoría la gente debe de ser limpia.

EN TEORIA…